Розовые очки

   Говорят, розовые очки бьются стеклами внутрь и навсегда меняют мировоззрение, но только те, кто их долго носят, знают, что они бьются стеклами в душу. И каждый раз, когда они с треском разлетаются, то все осколки заседают где-то там глубоко внутри и ничем их уже оттуда не достать. Никакие молитвы, желания не помогут. Все средства становятся бессильны. И чем чаще эти очки бьются, тем сложней с каждым разом дышать и жить. В определенный момент кажется, что этот раз был последний. Определенно. Такого больше не повторится. Тебе больно. Больно до кровавых слез и раздирания горла от крика. Больно до белеющих костяшек пальцев, которые держат подоконник, в попытке почувствовать хоть что-то. Тебе больно до подгибающихся коленей, до дрожи в легких. Воздух вибрирует от твоих потуг удержаться на поверхности затуманенного сознания.

   Каждые разбитые розовые очки возвращаются шрамами в душе. Уродскими такими, почти Фрэди Крюгер внутри. Чувствуешь себя несоизмеримым с земными мерками чудищем. Куда уж там до «Чудовища» из сказки про Бэль. По сравнению с тобой, все остальные «отбросы» мира кажутся просто ангелочками. Потому что в момент, когда очки бьются стеклами в душу, ты хочешь убивать взглядом, хочешь вырывать сердца и языки, которые тебя оскорбляли. Особенно, языки людей, которые говорят: «Ну что же ты такой грустный. Ты не можешь. Ты ведь всегда такой веселый». Так и хочется заорать глядя прямо в глаза: «Я. Имею. Право. Быть. Каким. Захочу».

   Обидно, что люди не понимают, что всегда излучать позитив для всех это тоже трудно. Это почти работа. Когда ты приходишь домой, то все, что тебе хочется это просто лечь лицом в подушку и молчать с каменным выражением. Ты устал. Ты измотан. Но ты и дома не можешь расслабиться: у тебя есть друзья, у тебя есть семья, обязательство, долг, чувство вины и прочее…прочее…прочее.

   Всегда есть причина, чтобы улыбаться на людях. Чтобы быть таким, каким и привыкли тебя видеть. Нет, быть позитивным не плохо. Быть наивным не плохо. Улыбаться людям не плохо. Плохо, когда люди думают, что это легко. Это работа. Это усилие над собой. Улыбкой можно обмануть даже себя. Завести в заблуждение своих внутренних демонов, но иногда улыбки трескаются. И вся маска солнечности покрывается мелкой паутинкой и все. И ты становишься уже не тем. Уже все видишь немного по-другому. И с каждым разом паутинки все больше. Они сильнее закрывают обзор, портят тебя, не дают смотреть на вещи как раньше. И чаще всего люди сами же бьют твои очки стеклами тебе в душу, а потом удивляются, почему ты не такой как всегда. Что это вдруг с тобой такое случилось. И от чего ты так резко стал грустным.

Тем временем ты просто выковыриваешь осколки розового стекла из глубины своей души, пытаясь склеить их обратно. Пытаясь вернуть все на место. Ведь тебе так нравится дарить позитив людям. Так нравится быть лучиком света.  Но тут же тебя так раздражает предвзятое настроение. И в итоге, ты шизофреник. Любишь и ненавидишь. Уважаешь и презираешь. Одновременно в одну секунду.

   Но никогда не жалуешься. Ни разу. Только ночами. Пишешь миниатюры о том, как трудно быть веселым. Как трудно создавать и поддерживать  иллюзию. Жалеешь себя. Потом ругаешь. Потом снова жалеешь. До болящих пальцев вбиваешь кнопки клавиатуры, чтобы излить все чувства. Чтобы показать, как же ты устал. А утром стираешь это все. Забываешь. До следующего срыва. До следующих разбитых очков.

«Еще раз и точно конец… Конец иллюзиям… Конец надеждам…», - говоришь себе в сотый раз.

Помогает? - Нет

P. S. Пламенный привет всем наивным мечтателям: как бы ни было трудно - верьте и боритесь. Мы - люди с розовыми взглядами на жизнь - можем спасти человечество от уныния и серости! Это наша миссия и она ВЫПОЛНИМА! 😊